Portugal está, mais uma vez, perante uma crise de proporções bíblicas. Não, não é o aumento das rendas, nem os preços da gasolina que parecem definidos pelo Harry Potter num dia mau. O verdadeiro problema que ameaça rasgar o tecido social português é… um prato de frango. Segundo fontes próximas da indignação, uma associação nacional exigiu que o prato “Frango à Maricas” seja banido dos cardápios e das ementas de todos os restaurantes, alegando que a expressão pode ser ofensiva para a comunidade LGBTQ+. Porque se há coisa que realmente ameaça os direitos humanos, é um pedaço de frango marinado.…
Autor: tafeio
O pequeno-almoço português: Café, bagaço e um cigarro – O triângulo das bermudas do estômago Ah, o pequeno-almoço português. Enquanto os americanos se afogam em panquecas com xarope de ácer, os franceses enchem a boca de croissants e os suecos têm as suas tigelas de iogurte com frutos silvestres, em Portugal o ritual matinal é uma experiência que só pode ser descrita como um episódio de “Sobrevivência Extrema.” Aqui, a primeira refeição do dia não é para alimentar o corpo – é para testá-lo. Não há cá “açaí bowls” nem “overnight oats.” Há café, bagaço e um cigarro. O combo…
Imperial ou fino: O debate que define o carácter de um povo Ah, a questão que divide nações, separa amigos e talvez até tenha causado algumas guerras civis invisíveis. Não estamos a falar de questões profundas como a fé, o sentido da vida ou se devemos pôr ketchup na pizza. Estamos a falar de algo verdadeiramente importante: imperial ou fino? Esta simples escolha de palavras é um reflexo da nossa alma portuguesa, uma janela para os nossos valores mais profundos, e – sejamos honestos – uma desculpa para discutir à mesa enquanto se bebe… seja lá o que for. O…
As baguetes do Continente: O milagre da fossilização instantânea Ah, as baguetes do Continente. Essas obras-primas da padaria moderna que parecem ter sido abençoadas por um alquimista e amaldiçoadas por um pedreiro. São o pão da esperança… e do desespero. Compras uma, ainda quente, fofinha, a exalar aquele aroma celestial de pão fresco que faz qualquer português sonhar com uma manhã ensolarada em Paris. Mas basta um piscar de olhos e PUF – aquilo transforma-se numa réplica do martelo de Thor. Sim, é isso mesmo. Tens exatos 37 segundos. Esse é o intervalo mágico entre o “ai que maravilha de…
Velhinhos e caixas multibanco: O verdadeiro teste à paciência humana Há muitas provas de resistência na vida: maratonas, exames nacionais, explicares à tua mãe que o “OK Google” não funciona num Nokia tijolo… mas nada, NADA, se compara à experiência transcendental de estar numa fila atrás de um velhinho numa caixa multibanco. É um espetáculo de lentidão, drama e mistério que faz o Senhor dos Anéis parecer um episódio do Tom & Jerry. Capítulo 1: A abordagem cuidadosa – ou “O aquecimento” Tudo começa com o ritual do cartão. Eles aproximam-se da máquina com a calma de quem está a…
Pseudo-influencers com “oficial” no nome: A realeza sem reino Ah, os pseudo-influencers. Essas almas corajosas que percorrem o mundo digital com usernames que incluem a palavra mágica: “Oficial.” Quando tropeçamos em nomes como “CarlaMakeup_Oficial” ou “ZéGains_Oficial,” o primeiro pensamento é inevitável: “Oficial de quê, exatamente?” Porque, sejamos honestos, ninguém sabia que existia sequer uma versão “não oficial.” Este grupo fascinante vive num universo alternativo onde o “oficial” é um distintivo de importância, uma espécie de certificado digital de qualidade. É o equivalente a andar com uma coroa na cabeça e esperar que as pessoas façam vénias, mesmo que estejam no…